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2003年02月16日今期參與：
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地下鐵車廂內的活動廣告板不停閃亮，吸引著女人的是四個綠色的數字：「1157」。「呀，痛！」就是為了看這四個數字，女人的頸就向她發出投訴。
按掣上的燈發出一種微黃的紅光，在黑漆漆的廳子裡，它努力地為旁邊的幾隻螞蟻指引方向。頸上掛著毛巾的女人伸手把電熱爐關掉，然後她的一雙腳把她帶到梳化床邊，女人就這樣倒下了。臨睡著前的一刻，她看到牆上的幾個發光的數字：「1251」，不過她看不到那幾隻在黑暗中迷了路的螞蟻。
男人躺在床上，眼睛不停地轉，很希望可以找到一些會動的東西，不過兩隻眼睛都失敗了。這晚他又不能入睡，因為他老是想著昨天發生的事。「要是我在一時半就離開，就不用跟小彭他們一塊兒。」這個念頭，差不多每五分鐘就在男人的腦海中劃過。男人繼續努力去睡，但身旁那機器老是不斷地發出擾人的「必必」聲，和應著男人的心跳。那時，「必必」機顯示屏上寫著「0229」。
鬧鐘決意要跟窗外的蟬來個比賽，看誰的聲浪最大，不過，在它能夠顯示自己實力的最高點之前，女人的手就給它一記耳光。「起來，起來，現在就給我起來。」女人對自己說。鬧鐘好想幫她一把，可惜它不懂「0355」的發音，不然，她一定會給嚇一大跳。
結果，女人起床的時候，是四時四十四分。
護士們早上五時三刻換班的時候，男人仍然沒有睡著，彷彿是因為眼睛是男人唯一可以活動自如的部份，所以它們不想停下來，它們要拼了命的打轉，用身上的紅根去證明男人的生命。
可是，它們的力量是有限的，所以只能團團轉到六時半，男人就把眼皮蓋上，邊蓋邊想：「好了，終於累了，真好。」
微波爐上面亮起了「0750」。女人的心在盤算著，同時回頭去看那個噴著水蒸氣的瓦煲，口中念念有詞，突然間，眉頭緊了一下，她跑出去拿起電話。「媽，我忘了把生魚放進煲魚袋裡，會有問題嗎？要是魚骨都給泡進湯裡去，怎樣把它們分開來？我叫你去找的找到了沒有……」第一次煲湯的女人，有著問不完的問題。
一個小時後，她步進電梯，烏黑的套裝跟手裡的紅色膠飯壺產生了奇怪的對照，其他在電梯裡的人都紛紛用眼睛向女人查詢原因，但是都沒有得到女人的回應。這一刻，她只是在想：「時候無多了，要快，要趕快！」電梯門開時，她一個箭步飛奔出去，留下一堆投訴的聲音。
「三、二、一！」男人看見手術床上的大光燈被開亮，在眼球被光線完全充斥的一剎那，他想到，人們說的所謂靈光，也許就是在說這個境況，聽說，人的審判就在這個時候發生，一生的罪過都會在這瞬間在眼前略過，好讓人在遷移到下一個世界之前，明白到將所要受到的懲罰。奇怪地，男人沒有看見任何東西，也許是因為他沒有犯罪，也許是因為他還未需要離開這個世界……
「我們開始吧！記錄手術開始時間，九時十四分。」醫生邊走進來邊說。
出租車的門彈開。
急速的腳步聲響遍醫院大堂。
女人跑進病房，放下了紅色膠飯壺，掉頭，走了。
她看看手錶，十時零一分。「要快，要趕快！」
「手術做了多久了？」
「兩個小時左右吧。」
「還有多久？」
「天知道。」
一對老人家對視了半秒，然後，一同看著床頭櫃上那紅色膠飯壺。
女人接過了便當，倦透了的她已經忘記了裡面的應該是甚麼，不過，那不重要，反正她都沒有胃口。她伏在辦公桌上，合上眼睛，把平日視如珍寶的計劃書當作枕頭。對工作極度狂熱的她，每天十五、六小時的工作，她都能拿起力氣和勇氣去衝，不需半刻的休息﹔可是今天，那股能量離家出走，進佔她心內的，是一種莫名的內疚。她想，她其實應該對他好一點，關心多一點，但是，她卻選擇了逃避。她有想過去補償，但是，她的恐懼令她裹足不前。她害怕了，對一個從來甚麼都不怕的人來說，第一次害怕的感覺十分震撼。
一滴汗從腋窩沿著腰際滑下，刺激起一道電流，撲向她的中樞神經，她猛地坐直了身子，花了數秒去解讀身邊的事物，然後慢慢地提起筆，開始她本應在四個小時前就要開始的工作，心裡想：「明天不能再遲到。」她轉過頭去取一個文件夾，「啊，痛！」她本能地按摩頸椎幾下，但痛楚沒有被按掉。
二時三十分。男人的盤骨上多了四根螺絲。
三時五十分。男人的大腿骨被兩條鋼管代替。
四時二十五分。護士們換了班。
五時十五分。新來的護士給男人駁上第十三包AB型血。
六時四十六分。機器發出第一次尖叫。手術室內出現了第一次混亂……
七時三十分，一雙老人家在醫院的快餐店找到了兩個可以對坐的位置。突然，老翁的電話響起來。「喂……啊……是嗎……那不需要了吧！」老翁彷彿在喃喃自語。「是她嗎？」老婆婆的聲音帶著一點不滿。「不……是那些長途電話推廣罷了。算了吧，她是不會來的了。別費心。」老翁平淡的回應，目光又轉到他從病房裡攜來的紅色膠飯壺之上，眉心皺起，「可能，這是她留下的……」同時伸手去打開飯壺。老婆婆也睜了紅飯壺一下，雙眼流露出疑惑的神情。「生魚湯，怕沒有甚麼作用吧。唉！」老翁歎了一聲，然後將壺蓋蓋上。
「你好像很累，我從未見過你這麼累的樣子，沒甚麼事情吧。」女人的上司拿著手提包走到她後面。
「沒甚麼，今天早了些起床，有點不習慣。這計劃書我明早給你吧。」女人忙著回頭。「呀，好痛！」她忍不住叫了出來。
「哪你今天為什麼遲到呢？不，我不是怪你。看你，回家去吧。計劃書我今晚會修改一下，你先別為這個費神。走吧！」上司轉身走開，嘗試著壓抑關心之情。
女人笑了一笑。「謝謝！」她猶豫了一會，再開口：「八時半了，一起吃飯好嗎？」
手術室的門打開了。老婆婆連忙推醒身旁的丈夫，「出來了。」老翁慢慢地張開眼睛，見到手錶的時針剛過了「9」字。他抬起頭來，坐直身子，立時看見他在過去四十三小時內最想看見的事。
他看見醫生的笑容。
路邊站著一個焦急的人，四處張望，找尋出租車的影子。她知道她去得遲，不過，她不能不到，到底，他都是她的前夫。況且，昨晚要不是她留著他，她就不用去她現正要趕去的地方。
「喂，我想要輛車，我在跑馬地山光道，去瑪嘉烈……」
五分鐘後，小彭登上「HR1035」號出租車。
女人在醫院門外下了車，她心裡有點忐忑，她不想面對他，也不想他的家人知道她的存在，但同時，她是個負責任的人，不可能就此作罷。她在空空的大堂呆站了一陣子，最後還是選擇了去外面的花園坐坐，先定定神，準備一下。
事實上，已經這麼晚了，她在這裡做不了些甚麼。她來的目的，主要是確定他正在康復的途中，這樣，她就不再需要煲生魚湯去補償對他的過失。
女人於是決定離開黑漆漆的公園。「痛！」她的頸又向她投訴。她垂下頭，右手輕輕按摩頸椎，繼續向醫院走去。
一道強光突然射向女人的雙眼！
朦朧中，她看見前晚的自己，一個在等出租車已經等得不耐煩的自己。
夜深，街上的車和人都渺渺可數。一輛車在路的對面停下來，女人馬上飛奔出去，比灰姑娘追南瓜車更緊張。當時的她，並沒有看見本來就在馬路對面候車的男人。
人的手抓住門柄，打開門，上了車，發現男人坐在她身旁。
「先生，你不是要下車嗎？」
「嗯，我剛登車……」
「我不管，我肯定是我先在這附近候車的，請你下車。」女人的橫蠻令她自己都驚訝。她故意不去望旁邊的男人，這樣他自然就會就範。
男人張大了口，氣結地下了車。他走到女人那邊的車窗，正想好好教訓她幾句之時，車卻開走了，剩下男人站在路中心，眼巴巴看著女人離去。
當女人心裡開始對剛才的所作所為產生悔意的時候，她聽到一下碰撞聲，於是馬上回頭去看，力度卻猛了一點。「呀！糟了，扭傷了頸呢。」不久，一部名廠跑車在出租車旁飛快的駛過。她再回頭去看，但見不到三秒前還在路中心的男人。
「這就是你的罪。」一把聲音在女人的腦海中徘徊。
強光慢慢變弱，續漸消失在無邊的黑暗之中。
「HR1035」停在女人的身旁。司機撲出來，不知所措。
女人最後都進了醫院。醫生對她作了簡單的檢查，然後拿起筆，在「死亡時間」一欄內，填上「23:57」。
小彭結果沒有去探望男人，因為在車上被嚇得昏倒了的她，也被送進醫院，就在男人所在病房的同一層安頓下來。
0一日，傻暉問傻強：「傻強呀傻強，如果得番廿四個鐘你用，你會點用呀？」傻強唔夠十秒就答：「你真係當我傻呀，邊會咁快世界末日呀！」傻暉之後好快說只是問問。傻強之後傻下傻下咁想了一想，他之後說：「我會……我會……我會……」傻暉即刻二話不說：「你只會想識女仔之嘛，想同你鍾意既女仔一齊乜乜之嘛！」但傻強就說：「這係我的其中一個答案，但他最想的是……走到他已去世的父母靈位前，與他們一起度過這二十四小時，就於這一日，快快樂樂與家人一起，從不後悔。」傻暉聽完後感動起來，還說原來傻強還是一個正常有孝心的男人。傻暉還問道：「那現在你家人在『那兒』呀？」傻強說：「係家中囉！」傻暉說：「你家中？我來過你家呀，都唔見有？」傻強說：「乜呀，我老豆老媽一直都係他們家中，而家應該開緊檯添，一陣仲約左我去撐檯腳，仲話去睇《無間道》添！」傻暉即刻無聲出：「……」
如果我的生命將於廿四小時後終結，我會自製一個紙牌掛在身上，然後在銅鑼灣鬧市中出現。
紙牌上寫著「有沒有興趣和一個快要死的人來一個擁抱？」
我這一生沒有擁抱太多的人，我希望知道在生命完結前的廿四小時裡，自己可以收集多少個擁抱。
下次當你在銅鑼灣鬧市，見到我掛著這個紙牌，請上前擁抱著我，謝謝。
晚上七時零一分。妻子把今天最後一張發票釘穩，放進文件夾後，連忙離開辦公室回家。工作累人，她想快點回去休息。
回家以後，她給自己做餐簡便的晚飯，一個人在廚房吃，遠處傳來客廳的電視新聞聲，主播和記者念新聞稿，一條接著一條。
「國內族群武裝衝突持續，政府軍在N鎮實施宵禁已是三十七日。」
「國會對如何解決族群衝突爭論不休，A族激進派議員企圖毆打同族溫和派議員，大罵對方出賣族群利益。」
「B族權益團領袖G在團集會聲言，不滅A族，絕不收兵。」
「P鎮今午為恐怖襲擊的死難者舉行悼念會，部分死難者家族希望種族衝突盡快平息。」
都慣了，妻子想。大半年的種群衝突，好像已歷時二百年似的。衝突初起的數天，大家都以為只是幾個社區的問題，A、B兩族加起來的人數不夠全國人口一成半；C族溫和，人口又佔全國五成多，政府要職佔的又多，一定能調停衝突，誰想到這問題會愈來愈嚴重，好戰的人愈來愈多？
洗過碗後，家裡的電話響起。「今天過的還可以吧？」她問。
「還可以。今天制止了一場小槍戰，但不時還有人向軍車射冷槍。妳知道嘛，留在鎮上的都巴不得我們快點走，好讓他們殺個痛快。」丈夫苦笑。
「我倒想你快點退役。有時想，那兩族人打架，不關我們事。」
「真的嗎？國家有難，我不得不顧啊──儘管我們都是C族人。」
「好偉大。好了，保重，等你大後天休假回來。」
掛上電話，她上床休息。起來後就是星期四，離周末又近一點，離丈夫回來的日子也又近一點。
醒來後不久妻子上班去。她身處首都，A、B族人口不算很多，衝突也教他們當中的很多人回鄉「效力」，加上政府著力維持秩序，她跟身邊的人都不太擔心安全，首都一帶的生產和對外貿易亦影響甚微。
單據、文件、查詢依舊湧來，妻子好容易應付了。這天她較早下班，準備赴舊同學的約會。
舊同學們約她在市中心的酒吧區某酒吧聚會。她到時，七時正電視新聞方才播出。
他跟兩個部屬就乘裝甲車，在P鎮的街道上巡邏。
她和舊同學打招呼時，一輛跑車泊在酒吧門口。
十點鐘位置來了一響槍聲，他那探頭在裝甲外偵察的部屬應聲倒下。
她想開始聊天時，酒吧外巨響和氣流幾乎同時襲來。
丈夫送了部屬進陸軍醫院，軍醫說那一等兵太陽穴中槍，已盡了力。軍醫跟丈夫解釋時，醫院大多數人都跑到大堂或飯堂的電視前，收看首都酒吧區汽車炸彈爆炸的消息。
「中尉，你的電話！你的妻子在首都出事！」
他九時十五分動身回家。妻子走了。
生於空，想於虛
物我無間，無空，無名，無盡
無生，無死，無斷，無始，無終
空所空，亦無空
時之時，了無道
道之道，無空
完
@!*#$^%!
一切歸於無限質量之奇異點
一切始於有限能量之奇異點
二十四，四十二
在光與能之觀，時間
不過是形容它們轉移的垃圾
生命也不過是零與非零之間
既然無正率，也無負率
生命沒有起始，生命沒有終結
色不異空
空不異色
阿門，安拉
願你教世人明白，你是不存在的
阿彌陀佛
在生命中最後的廿四小時，我想好好看一齣卡通片。不需要家人，不需要愛人，不需要朋友，因為和他們共渡開心的一日不應該在生命中最後的一日才去做。死亡是自私的，也是殘忍的。
然後喝一杯冰紅茶，好好整理自己的遺物，該扔的全扔掉，要留給家人朋友的要清楚列明，不想讓人知道的私隱該把最後的蛛絲馬跡都毀滅。接著該到銀行去一趟，留下喪禮須支付的費用，順便看看有甚麼傢俬電器是該買但捨不得買的，也要吩咐店員在喪禮過後才送到府上。最後，輕鬆地寫一封遺書，告訴所有人，你已做了你該做的事，以後的就要麻煩他們了。
如果還有時間的話，就好好睡一覺吧，等待死亡是一件費力的事。可以選擇的話，只要給我十二個小時便已足夠。
假若我的生命只剩下24小時的話，我會怎利用它呢？
千金散盡去瘋狂購物？
用最殘酷的手段去殺死自己討厭的人？
連續去看多部心愛的電影？
去幹些從來未做過的事？（如在電影院狠狠揍一頓那些不關手機或高談闊論的短命種，或不肯讓座予有需要人士的渣滓？）
不……
我只需要我的父母及心愛的人伴在我身邊，靜靜伴我走完這段路便很足夠了。
我希望我最後一眼能看見他們。
一切凡塵鎖事，盡如煙銷雲散。
返回我最初之處──大地。
和家人好友與最親愛的聚在一起
共同憶及美好人生的點點滴滴
翻翻相簿聊聊過往雲煙
回想遨遊世界的逍遙豪情
咀嚼深刻情感的刻骨銘心
流動的盛宴終將散席
依依揮別人生在世的華麗享受
然後闔上雙眼迎向永恆的未知
生命終結前的二十四小時。
我會打電話給很愛我的人說：「我很討厭你！」
我會寄信給討厭我的人說：「我很愛你！」
然後馬上死掉，不留任何手尾！
晚上，得知只有24小時生命的他，凝視那沒有動的壞鐘，上到了香特大廈38樓的天台，看似跌下去似的。
他站到翌日下午，打了一個電話。
黃昏，一班人上了天台，身上持有武器，活像一班黑幫人士。
晚上，新聞報導一則：
『一名男子在香特大廈地下死去，警方認為沒有可疑。新聞報導完畢。』
同日下午，警方一班臥底人士收到電話。
黃昏，他們手持武器到了香特大廈天台。
「……小姐，你的驗身報告已經有了。很抱歉，証實你已患上末期癌症……」
我所患的是血癌，聽到這句話的時候，彷彿只是昨天的事。但不知不覺間，已經三年前的事了，醫生說能活著至今，可算是個奇蹟。三年前的我對這個病十分陌生，自小身體十分壯健的我，連傷風感冒等小病都沒患過，更沒想過會患上如此嚴重的病。所以，當聽到這個消息時有如晴天霹靂般，把我帶到人生中的一個谷底……
我完全不能夠接受這個事實。自那天起，脾氣亦變得暴躁，本有一份薪金不薄的正職，亦因為無心做事，身體變得虛弱而最終被解僱。身邊的朋友，亦因自己無理取鬧，消極的行為，吃不消而一一離去……
日子一天一天的過，每天吃廿多粒的藥丸，去化療去電療，千根髮絲一絲一絲的掉下，樣子一天比一天瘡白，那種痛苦，無人能夠體會得到。多次自殺的念頭在我的腦海裏閃過，但總是在下刀前的一剎那又停了下來。從前那個積極開朗的我去了哪裡？我不知道，好有可能，那個我早已死了，現在的我只是孤單一個，剩下沒有靈魂的軀殼，我再一次拿起刀，把刀玩弄著……
生命只剩下廿四小時，我已經望不清眼前一切，迷迷糊糊的。我只知道我閉著眼睛，口上被戴上不知什麼的東西，耳邊有人喃喃地談論著……我要死了嗎？感覺到我漸漸失去力氣，連思想的力氣也沒有了，我睡著了，終於可以安安心心地睡一覺……
如果我知道自己生命只有二十四小時的話，我想我會把它分三段時間，分別是跟親人、自己的愛人及自己孤獨一個。
不管我們跟父母兄弟姊妹的感情好或差，都應該跟他們度過最後時間。當中不需說話，只是普通的食一餐飯，或者各自各做自己平常的事，已經很足夠了。這樣給我看著他們，回味以前及近期的大小異事，我想我已經很開心，可以的話，我不會說出自己生命只有二十四小時，我不想看著他們傷心難過。
對於現時的我，可惜還沒有愛人，但我會藉這些時間跟暗戀的人吐露自己對他的愛意，可以的話當然希望能面對面說，不則在電話上說也可，起碼憑這樣看看對方對我如何也好。或者大家會認為明知不能與他一生一世，表白來有什麼意思？但如果他可以知道自己竟然有一個人於最後的時間只愛他的話，我想他會好高興、好感動，可能他有一段時間很傷心，但不久他會發現這是一份很寶貴的禮物。況且，他可能未必愛我呢！
但我無論如何必須知道結果，不論是得是失，總得有個答案。
最後，當然要自己單獨一個迎接生命終結前的時刻。想一些、寫一些臨行說話給親人、愛人及朋友。可能沒有人會感覺很難過，但我想總比看著他們看我離去的好。我想那段時間我會做很多事，有意義或無意義都有可能，真的自己都未能保證。
我只是憑空幻想「生命終結前的二十四小時」出來，若真的要經歷的話，我真的不知會怎樣安排。說真，我可能會一早了結自己算了。
守著的，並不是這間家簡陋破舊的照相館，
是生活上的點滴。
像小孩子日復日將銅幣一個一個的投進錢罌，我將生活上時刻的經歷，一點一滴的往腦海中屯積起來。
照片會褪色，記憶卻不曾從腦海中流走半點。
可恨，照片不能帶走一張，記憶也恐怕帶不走絲毫。
盼望跟相片般，將一切事情射印在心上，
因為喝過一碗孟婆湯後，
記憶，便歸記憶了。
坐在行駛中的公車上，
眼看窗外的景物隨隨後退，
心知一切事情總會過去，
亦明白到自己的時日無多，
縱使多不願意，
生命也得劃上一個句號。
不捨的是連錄影機也不懂操作的老父。
今晚窗外雨下連連，發出有如催促著我踏上不歸路的聲音，靜靜的躺在老父身旁，才安心進睡。
更不捨的，還有妳。
請見諒，我有苦衷，只好將一切的藏在心底。
玻璃被打破，可見妳對我的憤怒。
縱使妳可能從不知我的心意，
但憑藉放在廚窗的照片，
引證著妳在我心中正佔一重要的位置，
想永遠惦記著妳淘氣的美容。
二十四小時，可以說長，也可以說短。
生命終結時最遺憾的是，自己的工作未完，恐怕成了人家的一種負擔，甚至是負累。雖然大家不想這樣說，但某程度，生命的確是為自己周遭的人而活的。
好了，祗得二十四小時，看看怎樣做。
一早起來，最好看看最後的日出。無論你想的是曹禺的《日出》好，還是鄭少秋在位元堂養陰丸的《太陽出來了》也好，日出是最充滿希望的一刻，需要再看一遍。
之後，就去準備自己好了。自己不在時，而周遭的朋友和家人辦理的事情是不易的。最好約他們一起，先行到寶福山來買一個套餐。將自己想選用的儀式、方法、甚至是需要甚麼花等也記下來。這樣，你的儀式一定合自己心意。
午飯前，請準備一張邀請名單。這樣名單的重要性等同派結婚請柬一樣重要，請不要遺漏，以免自己遺憾。
接著，就是要替自己交接，包括工作的交接，甚至是金錢和資產上的交接，這樣便不用人家付一大筆遺產稅。有信仰的，請到自己所屬信仰的場所向一起的朋友道別。
緊接，就是要去拍照。記著，自己拍下一幀，總好過人家替你選一幀不倫不類的相片用來出殯的好。
跟著便是準備自己的遺物和一起燒的東西，到紙紮舖一趟。請記著要訂造。
黃昏後，最後的兩小時留給自己，不要給人家一個傷感的回憶。看看日落，回憶一切美好的時光。
這個準備有一些時間是剩下來的，大家可以按自己心意來增加或刪減內容。
在研究死亡這個課題時，常常會見到這類問題。
它有時會這樣出現：如果還有一個月的生命，你會做什麼？一個星期呢？一天？
無論用何字眼，它問的都是同一個問題。
而往往問的人出其不意，答的人措手不及。
沒有多少人，會想及生命的終結。雖然，大家都知道，那一天終將來臨，無可避免。
在這二十四小時裏，人們會做些什麼？又可以做得了什麼？
他們會想到自己的最愛：父母、子女、伴侶……
而平日，這些人物可能叫做習慣；又或者理所當然。
誰對自己好，誰是一生最愛，這刻最了然於心。
只是，還來得及表達愛意嗎？還有時間感謝親恩？關懷子女？向伴侶殷殷叮嚀？
他們會想到立遺囑，交帶事情。
只是，事情這樣多，時間這樣少，交帶得了什麼？
公司的事？自己的資產負債？一家生活的安排？
又或者是痛哭一場，回憶一生各種片段？
甜的、酸的、苦的、得意的、失意的、兒時的、少年的、成年的……
就這樣，一生，在二十四小時裏？
我愛《八月照相館》，是因為欣賞永元在面對死亡時的那種態度。
能夠在尋常生活中安靜地面對死亡，安排好一切，真是一生也學習不完。
生命終結前的二十四小時。
值得我們反思。
《假如》
假如，醫生說我患上絕症，生命只剩下二十四小時，在生命結束前的一天，我有三件最想做的事情。
第一件事，我會立下遺願，用我的積蓄在內地起一間先進的醫院，因為大陸的醫院很落後，尤其在鄉村，有部份地方仍沒有先進的醫療去醫治人民的病情。我知道，當我離開這個世界，也不能帶走身邊的財富，與其不知自己死後的財產如何打理，又怕被人耗盡所有積蓄，不如將所有財富拿來做對社會有貢獻的事情去造福人群，如果我泉下有知，我會感到安慰。
第二件事，如果我的父母還在，當我面臨死亡，我會哭於父母面前，因為我很不捨得離開父母！我覺得，「白頭人送黑頭人」是一件悲慘的事，父母在晚年面對女兒死亡的打擊是人生最痛苦的事，心情一定比女兒更傷痛和難過，我為我沒有好好報答父母養育之恩和離開父母而哭，深感對不起！
第三件事，在大自然中我喜歡海，死前的黃昏我會跑到海邊，坐在大石上吹吹風，看看美好的夕陽，和夕陽映照在大海上那刻的美麗。當海面上泛起一片片金黃色的魚鱗，夕陽永恆不滅的光輝把天際染得鮮橙般的紅色，夕陽那美好的餘暉，真教人留戀！此時，我合上眼晴，回憶我一生的歷程，腦海內像走進了一條深深的地底時光隧道，時光倒流進我依稀隱約仍記得的往事：我的童年、一生美麗和哀愁、暗戀的夢、浪漫的戀愛經歷……等，那些聚散無常、零碎飄忽的人生片段像滾筒式播放重現在我眼前，我驚覺人生經歷如浮雲，有起有跌，其實只不過是一場夢！當塵歸塵、土歸土，也不能帶走生前在世間的種種恩怨情仇，因此，在生命結束前，我會原諒所有我曾經憎恨的人，讓我的靈魂沒有一點憎恨安靜地離開這個世界。
最後，當剩下了一小時，我會躺在床上，緊握著我父母的手，另一隻手握著十字架，因為我害怕我的靈魂不懂得走向天堂的道路。
至此，願我的軀殼長眠在天主教墳場的泥土裏。
寫到這裏，好像做了一場夢。在夢境，生命結束前我的感覺很真實很深刻，現在夢醒了，我哭了一場！
抹去淚水，幸好，我還活著！
這場夢，我才發覺我最愛的是父母，所以我在有生之年要好好孝順父母，還要珍惜身邊的親人和朋友。
多年來，癌症一直纏擾著我。到這一刻，我感覺到生命正在離開我。我可以怎樣？
死神正逐步逐步行近，但我不能阻擋他，也不能逃跑，只能就這樣在病床上等著他來……
不要！不要！我還有很多事情沒做！神啊！請給我多點時間！我不想就此離開人世！
爸媽，請原諒我不單未能盡考道，還要你們多年來擔心我，對不起。我愛你們。
親愛的，你知道我患有絕症也不離開我，反而更加照顧我。可惜我一病不起，不能令你幸福。
朋友們，我很想再次跟你們相聚，可惜我要先走一步。
我的夢想啊，已經不能實現了。如果有來世的話，希望我能夠記起它。
噢！他來了，原來死神是這樣的。不要！不要過來！我還不想死！救我！神啊，救我！天！不要！
噫，怎麼我還沒死？還是這裏是天堂？
「該起床上班了，親愛的。你怎麼全身冷汗？做夢吧？」
真好，原來只是一場惡夢，但為甚麼胃有點痛？
我把一生濃縮為一天，重新檢視這最漫長的二十四小時，仔細分析其優劣得失，為的就是趕緊在這天內，草擬一個更美滿的人生方案。
我要為下一世作好準備，含笑離去，憧憬未來日子。
下一站，不是天國，也不是什麼他國，而是他生。
完結本來就不存在，終結就是開始。
一個人面對離開世界、離開深愛的家庭和朋友，相信是一件痛苦、殘酷的事情。我想，我會獨個兒躲起來。多看你們一眼，只會令我的心一再沉下來。
提著一個破舊皮箱，找一個荒島吧。不要回顧，不作前瞻。讓我處理這生命中最後的24小時。
一下子，我驚覺原來人是多麼的微小。一夥流星劃破寧謐的穹蒼，許個願吧：祝大家活得好！
點起一團火，將皮箱內所有的衣物、照片、書本、日記，連帶所有喜怒哀樂跟腦中的記憶和秘密，一併消毀。
太陽升起、落下，月亮交替升上、落下，太陽再度升起……沒有了我，世間一切事情如常運作。我的存在、我的消失，對這個一個宇宙到底起了什麼作用？
環顧四周一遍，閉上一雙眼睛，為適應將需要迎接無盡的漆黑作好準備。在另一個空間，換另一種形式，帶另一份心情，再見。
《The Last Thing in the Last Day》
我邊走邊留意兩旁擦身而過的路人，深怕錯過任何一張臉孔，你也許就在人群中。在左邊？或是右方？
他們都目無表情，唯獨我是著急卻微笑的。深怕趕不及見你，怎能安心離開？
縱然明知快與這裡分別，亦絲毫不覺傷心。也許換了是其他人此時的天空應是灰色的吧；我的天空卻依舊天朗氣清，甚至比過往所見過的更美。唯一擔憂是大限前不能讓我多看你一眼，這念頭一旦浮現了，心，便開始陰霾了。
我是非找到你不可的。之後應向左？抑或往右？
《幽國車站》不是要每個人在離去前檢視一生嗎？此刻腦中不停出現多年來發生的事情畫面，我告訴自己，不可以帶著悲哀的，藍天，盡量讓我想快樂的事吧……其實我怎會不知應帶哪一段時光作為我的行李？早在限期前已決定好了。
時間越來越少；步履越來越急速，心開始慌亂……
在那個過去多次碰面的街角，終於給我找到你……我的天使，原來就在這裡。
天色終於也開始變得幽暗了……